大きくて複雑なドロドロした自分の気持ちを許していく作業
腹が立つのは自分の嫌な部分を相手に見出だしているからか、今いる環境に効率の悪さを見出だしてしまったからなのか、ということは私って本当は効率が良い人間なのかもしれないとか、いやいや効率が悪いからそれを相手に見出だしているんじゃないかとか、
そもそも相手に腹を立てていることが嫌だなとか、だって後から腹を立てていた自分かっこ悪いって思うだろうから、プライドを保つために、腹を立てている自分を抑圧している自分がいるなとか
ごめんなさいと思ったのは相手の態度が見てとれてしまったからなのか、自分の態度を反省して申し訳なく思っているのか、そもそも本当に申し訳ないと思っているのか、嫌われたんじゃないかと思ったから謝っているのか
こういった大きくて複雑なドロドロでも良いんだよ、それが私なんだから。
と許そうとする自分もいれば、または許す自分もいれば、許しているようでまだモヤモヤしている自分もいて、大きくて複雑なドロドロを受け入れるって懐がでかくないとできないんじゃないかとさえ思う
つまり私は懐がでかい、のかもしれない
（毎回「メンヘル」の四文字を見ながら「メルヘン」の四文字に似ているのでなんだか愉快で、そのおかげでメンタルヘルスという言葉も少し楽しくなって少しだけ素敵な略し方だなと思っています）
